Pão, esse Demónio dos Infernos!

Uns tomatinhos fritos com ovos é petisco para me levar ao céu! Mas sem pão, não tem metade do sabor!

Para o efeito, passei pelo supermercado. 4 pãezinhos maravilha, quentinhos e a estalar, devem chegar!

Com o jeitinho e delicadeza que me são próprios, consegui rebentar o saco dos pãezinhos, enquanto, horrorizada, os via espalharem-se pelo chão...

Apressadamente e de cara à banda, agarro nos pães....não sem antes ponderar a possibilidade de deixá-los lá e fugir...

Dirijo-me à padaria com os 4 pães na mão e explico à senhora que rebentei o saco... 
- Desculpe, importa-se de me colocar noutro saco, é que eu rebentei este ...
(a ideia era pagar o pão e deita-lo fora a seguir, naturalmente).
- Ah, não se preocupe, dê cá o pão, tire da prateleira outra embalagem....

Com um sorriso rasgado, dirijo-me rapidamente à prateleira e retiro novo saquinho, com 4 pães muito limpinhos... 

Pelo canto do olho ainda vislumbro a descontracção da senhora enquanto ensaca os pães que varreram o chão do supermercado e os coloca, frescos e fofos, na prateleira....

Não sei porquê, mas o jantar hoje não me caiu tão bem....

Tentar não Custa!

Hoje sonhei que era rica e que tinha uma chaise long no gabinete. Eram 15H00 e eu dizia para a minha assistente:

- Estou em reunião, não me passe chamadas.

- Oh Dr.ª, mas a Dr.ª está sozinha…!

- Não interessa, eu reúno com quem eu quiser!

Bem, não sei se foi um sonho… mais um projecto para o futuro!

Dia de Turno

À porta da sala de audiências, encontro-me com o cliente para a prosa do costume. Inteiro-me dos acontecimentos e faço o prognóstico.

Uma condução com álcool… até aqui nada de novo.

O cheiro a vinho que o homem exala faz-me levantar a questão dos antecedentes.

- Ah, sim, já cá estive outras vezes…. Mas olhe, veja lá, tem que me defender em condições que eu tenho que ficar bem na fotografia…

Venho a descobrir que o curriculum é extenso, de fazer inveja a qualquer lista telefónica.

Perante isto, preparo o homem para o pior. Ele ameaça-me dizendo que sabe onde é o meu escritório.

Do alto do meu metro e meio faço-o perceber que entre os muitos predicados de um advogado não está o de fazer milagres. Fazemos as pazes.

Agora que já somo amigos, pede-me boleia para regressar… minto descaradamente dizendo que ainda vou ficar pelo tribunal….

Como se aquilo estivesse a correr bem diz-me:

- Ah, é verdade, tenho aqui o papel que me pediu - acto continuo, levanta a camisola e saca o documento de dentro das calças (não do bolso), enquanto o estende na minha direcção acompanhado de um sorriso.

- Deixe estar, logo me dá isso depois…. (enquanto tento desesperadamente não tocar no papel ao mesmo tempo que reprimo o vómito e o choro).

O homem insiste: - Não, veja lá se é isso! Novamente aquele sorriso.

Devia ter-lhe dado boleia!  

A P... da Idade!

O envelhecimento é uma coisa que me deprime, com a qual lido mal, daí que cada vez que me julgam mais velha do que aquilo que sou (coisa que raramente acontece) a minha alma sangra violentamente!

Já aqui vos relatei uma situação em que o meu ego foi vítima da mais odiosa e violenta agressão, mas a que vos trago hoje é coisa para me levar à cama!

Então, estava eu, o marido e um amigo, em amena converseta, quando este último me diz assim:

- Ah, andaste nessa universidade, então deves conhecer o fulano tal… tu tens a minha idade, não?

Sendo que o marido sabe o quanto a questão é sensível … rapidamente e de olhos esbugalhados em direcção ao amigo, responde:

- Estás doido pá, tu tens 42 anos!  

Eu, como se tivesse enfiado a cabeça num par de pratos de bateria, engoli em seco e balbuciei:

- eu tenho 36 anos – ao mesmo tempo que franzia o canto dos olhos num sorriso amarelo, que vertia a dor lancinante que me consumia.

Para terminar em beleza, o rapaz conclui, com ar de espanto:

- A sério!!!!?

A Vocês!

Sabem aquela malta que se diz muito católica mas que não vai à missa? Assim são vocês, vocês aí que dizem que gostam disto mas não se fazem Membros!

Deixam-me aqui a amargurar, a pensar que nada disto se aproveita (e dirão alguns: "ainda assim não percebeste")!

Até comentários insultuosos seriam bem vindos… já disse que não sou esquisita, não já!?

Pronto, agora que já arrastei a cara no chão, espero que vos tenha “batido forte aí dentro” (nem acredito que escrevi isto).

Seus hereges!

Quer que lhe faça um Desenho?

Sempre que o telefone toca eu atendo. Não tenho problemas com números desconhecidos ou não identificados. Se me ligam, assumo que querem falar comigo, e tenho sempre esperança que me queiram oferecer alguma coisa…tonta, já sei!

Gosto especialmente quando do outro lado da linha se começa a conversa com: “ Quem fala?”

Como assim, quem fala? Então liga-se para alguém que não se sabe quem é? Só falta dizer: “oh, desculpe lá, é que eu sou maluquinho … era só para tirar nabos da púcara, e como você que está aí desse lado é um puro calhau com olhos, vai dar-me a informação toda que eu quiser sem questionar. Ora, vamos então começar pelos seus códigos de acesso ao net banco!”

Hoje foi dia:

- Quem fala?

- Com quem deseja falar?

-  Ah, é o Sr. Valdemar?

-  Não (seguido de silêncio ensurdecedor que gritava: oh sua estúpida, mas eu lá tenho voz de um qualquer Valdemar da vida?)

- Então é a esposa do Sr. Valdemar?

- Também não, a Sr. ª está enganada!

- Estou? Olhe que eu acho que não!

- Minha Sr.ª, a Sr.ª está enganada (já em tom de azedume)!

- Mas a Sr.ª não tem uma filha?

- Não, não tenho.

- Tem a certeza?

- Qual foi a parte da minha resposta que a Sr.ª não percebeu?

- Ah, pronto, então desculpe, foi engano!

Jura!!!

Dois minutos depois, novo telefonema de número não identificado. A mesma voz:

- Bom dia, é a Mãe da Nancy?

(Nancy? A sério?...)

- Não minha Sr.ª, não é! Já lhe disse que não sou a pessoa que procura!

- Ah é é!!!

- Olhe, esta conversa acaba aqui!

- Ai não acaba não, que eu sei onde você trabalha! (aqui comecei a achar graça).

- Óptimo, então venha cá ter! Tratamos do assunto aqui no escritório de advogados!

- Escritório de advogados? Ah, ah, ah (lol)

- piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Nancy?!!! Por amor da Santa! Ninguém merece!

A Princesa Sofia!!!

Adoro almoços com Amigas, almoços em que se comem coisas que sabem bem ao mesmo tempo que se fala de tudo e de nada. Adoro deitar conversa fora. Falar de trivialidades, de coisas mais e menos sérias, de Filhos e de férias… enfim, não sou esquisita! Não se falando de desgraças, tudo o resto serve!

Hoje almocei com uma Amiga, falámos de coisas, cenas e tricas e, necessariamente, de Filhos, das suas graças e evoluções.

Em época de fim de ano escolar, surge o tema das avaliações. Sim, que a malta do berçário já tem avaliação, e reunião de Pais e chamadas de atenção…

Dizia-me a minha Amiga que, um dia destes, foi à reunião de Pais, saber dos progressos da sua jovem Filha, de 3 anos. Enquanto passavam o vídeo alusivo às actividades dos “piquenos” a Mãe lia sofregamente a ficha de avaliação enquanto se enfurecia com o reparo da educadora, onde se lia “ tem dificuldade em distinguir a realidade da fantasia”.

Pensava ela: “Mas que disparate é este? Querem lá ver que eu vou já aqui armar o barraco? Fantasiosa a minha “piquena”? Mas está tudo doido?”

Quando se preparava para descompor a educadora, eis que a jovem dos seus olhos surge no vídeo e, perguntada sobre as actividades do fim de semana, a menina responde muito delicadamente: “Então, fui com a Mãe e o Pai, ao baile da princesa Sofia, e dançámos, dançámos, dançámos…”

Pois é minha Amiga, tendo em consideração que as crianças não mentem, o melhor é mudares os hábitos domingueiros, que isto dos bailes está muito démodé!  E deixa lá a educadora, ela não sabe o que diz!