Finíssima... A Minha O bag!!!

Directamente da capital do império para a província! 

Ah pois é! A menina é fina, muito fina! E o marido sabe disso... sendo certo que teve uma ajuda preciosa do P.B. e do Fullspot Market Ericeira!!!

Obrigadinhas!!!

A Enóloga que Há em Mim!

Entro no corredor dos vinhos e procuro a "pomada" deste Natal, para ofertar aos mesmos do costume.  Ignorante que sou sobre o assunto, tenho 3 critérios:

- Preço moderado (como quem diz, nem barato de me fazer passar por miserável, nem caro que me transtorne o orçamento);

- Reserva;

- E um rótulo cheio de pinta!

A promotora de uma qualquer marca, certamente percepcionando a minha evidente inabilidade para o assunto, logo ali viu uma óptima oportunidade de me empandeirar uma qualquer zurrapa, mas eu, do alto do meu metro e meio, fazendo sobressair toda a minha autodeterminação, logo, simpática e educadamente, dispenso os préstimos da senhora.

Percorri o corredor de um lado ao outro sem conseguir decidir-me (isto tudo com o nariz muito empinado de quem percebe perfeitamente o que está a fazer).

Novamente a mulher abeira-se de mim e insiste em ajudar-me. Eu, já irrequieta por não conseguir escolher nada que reunisse os três critérios supra descritos, novamente rejeito a serventia da senhora (desta vez apenas educadamente…). A personagem afasta-se com ar de quem já não volta. Eu agradeço!

Depois de muito ponderar (oh se ponderei!!), lá me decido por 3 garrafinhas bem catitas, muito estilosas e de ar distinto!

Abandono o corredor dos vinhos com ar triunfante, enquanto puxo orgulhosamente o meu cesto. No fundo as 3 garrafinhas.

Enquanto me dirijo para a linha de caixas, avisto uma ilha com algumas garrafas. Decido parar para ver. Quando dou por mim, já a chaga da mulher está ao meu lado e, antes que tivesse oportunidade de abrir a boca, olhei-a de frente, com ar de quem a vai descompor se ela se atrever a dirigir-me a palavra… parece ter resultado!  

A tipa desvia-se e segue o seu caminho… não sem antes demorar o olhar para o interior do meu cesto. Pelo canto do olho, ainda lhe vislumbro um sorriso maldoso, como quem diz… boa merda que aí levas, ó cabra!

Porque nesta fase o meu orgulho e auto-estima não permitem qualquer hesitação, sigo para a caixa... 

Literalmente!

Na minha terra há uma expressão muito popularucha, de gosto e refinamento duvidosos, mas que retrata bem os meus últimos dias.

Se há coisa que não gosto de fazer é falar por meias palavras, deixar-me ficar em cima da corda sem tomar posição, manter as águas turvas e os espíritos curiosos, mas desta vez não tenho opção.

Por mais que me custe voltar as costas à transparência que me é própria, hoje, em benefício de um bem futuro maior (ou de um mal menor),calo-me.

Se a justiça, a divina e a dos Homens, se concretizar, como espero, voltaremos ao assunto.

Até lá, deixo-vos com a preciosidade regional que se faz sentir por esta alma:

Há dias dum cabrão!

E como não poderia deixar de ser....

Cá em casa a árvore de Natal faz-se a 8 de Dezembro, mas este ano o espírito natalício chegou com um dia de atraso... mas contou com um ajudante especial!

Reparem só, nem um saquinho da Zara Home...

Não Fosse o Vento...

Eu cá sou uma pessoa com algumas preocupações ao nível da imagem.

Sendo certo que nalgumas vertentes da minha figura (mais do que a auto-estima saudável me permite contar) já dei o caso por perdido, outras há em que não me permito a derrota.

A minha cabeleira indomável, que não raras vezes me assemelha a um aborígene africano (e, obviamente, não me refiro ao invejável tom bronzeado ou à maciez da pele) é luta sobre a qual me recuso a dar por vencida.

Vai daí, paga Pitanga!

Pois é, toda a santa semana, pelos menos duas vezes, lá vou eu iludir-me que a coisa tem remédio.

Hoje foi dia! Só não contei com o flatulência emanada dos céus que me colocou nesta linda figura:

Não sei o que é pior, isto ou o Sporting em 1.º no campeonato... mas pelo menos o Sporting há-de durar pouco!

Como Diz?!!!

No fim-de-semana, muito contragosto, arrastei-me até ao shopping.

Enquanto a minha Mãe e Irmã escolhiam umas coisas…. eu só olhava!

Às tantas a minha Mãe diz-me:

- Escolhe qualquer coisa, a Avó pediu-me que te comprasse alguma coisa para o natal e eu não sei o que precisas.

- Escolher o quê? Com este barrigão, nada me serve!

A moça da loja, olhando para o meu Filho de 27 meses que se entretia a descalçar os sapatos e a calçar tudo o que lhe coubesse nos pés, sai-se com esta preciosidade:

- Ah, deixe lá, sabe que a recuperação do parto leva o seu tempo!  

- Eu não estou gorda, só estou grávida (foi tudo quanto consegui dizer)!

Aos 4 meses de gravidez, mais precisamente 17 semanas, não é bonito ouvir estas coisas, não é não!

Essa Gente do Demónio!

Sr. do Talho: Olá, bom dia, então os homens ficaram a trabalhar?

Eu: Pois, cada um na sua arte.

Sr. do Talho: Ah, pois, é que habitualmente são sempre eles que vêm…

Eu: Pois…

Sr. do Talho: Então, e os senhores trabalham aqui na cidade, não?

Eu: Não, só vivemos cá!

Sr. do Talho: Ah… então e a Sr.ª trabalha no banco ou assim?

Eu: Não, sou advogada.

Sr. do Talho: Ui, credo (acompanhado de uma expressão que variou entre o                            medo e o nojo)!

Eu: Tenha calma, os advogados não fazem mal a ninguém, também tratamos       de coisas boas…!

Sr. do Talho: Sim, sim, quanto mais longe melhor!

Gosto desta proximidade que só o comércio local proporciona!

  

Meus, Meus, Meus!!!!

Toda a vida adorei o Natal. Fui uma criança feliz, cheia de entusiasmo e perfeitamente deslumbrada com a magia da quadra.

A forma absolutamente extraordinária como os meus Pais faziam aparecer um monte de presentes por baixo da árvore de natal, à meia noite do dia de “sapatinho”-  e outros tantos, em cima do fogão (não tínhamos lareira e era ali a única chaminé da casa) - deixava-me extasiada!

Conforme os anos foram passando, fui tomando consciência que do Natal que eu conheci, onde não se falava do Pai Natal, mas antes se adorava o Menino Jesus, muito pouco resta.

Se é certo que já naquele tempo os presentes eram um elemento importante, sobretudo aos olhos de uma criança, também é certo que o Natal era muito mais que isso!

Hoje, o consumismo atroz que nos atropela, deixa-me anestesiada, mal disposta e muito, muito desejosa pela chegada do mês de Janeiro!

Não se confunda esta minha crescente aversão à quadra com qualquer má vontade no acto de dar e receber, sendo certo que ofertar é dos poucos prazeres (além dos sonhos fritos) que levo desta época.

O que verdadeiramente me incomoda é comprar presentes em barda, porque tem que ser, com tão boa vontade (porque, creiam-me, tenho-a) mas tão pouco tempo e dinheiro!!!

Ontem resolvi que não podia adiar mais a coisa e comecei as compras. Comecei pela Zara Home onde adquiri uns perfuminhos de menina, bem cheirosinhos.

Como a Fnac era ali logo ao lado, aproveitei e comprei mais uma série de coisas. Assim, num instantinho, consegui dar um avanço grande à minha lista de presentes, o que desde logo me deixou muitíssimo animada!

Entre sacos e livros e mala e jogos, lá me arrastei até à caixa, onde paguei tudo.

- Agora pode embrulhar os seus presentes ali, na mesa self-service (sorriso da praxe).

 - Ah, sim…. Que bom! Obrigada (sorriso estúpido estampado na cara visivelmente cansada).

Resultado:

Entre presentes, livros, jogos, malas, sacos, papéis e embrulhos… deixei lá ficar os perfuminhos!

Se a V/ Filha receber um perfume neste Natal, igual a este, lembrai-vos que posso ter sido eu a comprá-lo!

Caso tenham encontrado dois saquinhos da Zara Home na Fnac (do AlgarveShopping), e queiram muito devolve-los à dona e não saibam como fazer, aqui está a V/ oportunidade, SÃO MEUS!!!!

Mãããe!!!!

A noite passada foi especialmente difícil!

Deitei o AP por volta das 20H30, como de costume. Adormeceu tranquilamente conforme habitualmente.

Perante a ausência de Sr. Marido, após engolir qualquer coisa, arrumar a cozinha e dar o farnel ao “furacão” lá de casa, permiti ao corpinho o descanso merecido, em modo fornalha, ao sabor de um pacotinho de Ferrero Rocher…

Aproveitei o serão para por em dia os últimos 3 episódios da Downton Abbey (e da novela também - confesso mas não me orgulho).

Devia ser 1H00 quando me preparava para dormir quando o meu rico Filho resolveu acordar. Levantei-me da cama para o tranquilizar, mas acabei por ter que me deitar com ele…

Lá expliquei ao rapaz que era de noite, que tínhamos que dormir e que a pobre Mãe estava muito cansada e cheia de sono. Nos primeiros minutos a coisa funcionou, depois começaram os imprevistos:

- Mãe, quero água!

Fiz que não ouvi!

- Mãe, tenho sede.

Não tive hipótese, lá desci ao R/C em busca de um copo de água, enquanto o puto se esgoelava, reclamando que também queria ir. Voltei, calou-se e bebeu a água. Voltámos a (tentar) dormir.

- Parabéns a você....

- AP, cala-te, por favor, dorme!

- Mãããe?!! Tenho xixi!

- De certeza?

- Não!

Suspiro de alívio, profundo e sentido!

- Mãe, quero mais água.

Em piloto automático, dou-lhe o copo com o que restava. Bebeu um golo e entornou o resto. Mudámos o pijama, a camisola interior e recolocámos a almofada (sim, porque mudar o lençol estava fora de questão). Neste momento, esta Mãe já quase chorava de sono. Nova tentativa de dormir.

Um cheiro instala-se debaixo dos lençóis.

- Ai AP que horror! Fizeste cocó?!!!

- Não mãe. Foi só um punzinho (enquanto apertava os lábios e deixava sair o ar sonoramente).

 A pequena fresta de luz que trespassava a persiana anunciando o nascer do dia, ainda me permitiu ver os seus dentinhos ralos num sorriso rasgado que me aqueceu a alma!

Por volta das 6H00 adormeceu profundamente. Já sem força para voltar para a minha cama, deixei-me ficar até às 7H00: - Quero papa, Mãe! Vamos!

Hoje gostava mesmo de dormir!

Choné!

Lembram-se deste amigo? Infelizmente, também eu!

Como eu não sou dada a rancores, decidi perdoar-lhe a blasfémia e nesta última incursão de fim de semana à capital, marcámos chazinho numa dessas esplanadas à beira rio, onde o serviço é péssimo, os empregados são pouco mais que autómatos casmurros, mas que toda a gente vai, sei lá… porque sim.

Enquanto trocávamos umas trivialidades, o tal amigo informa a namorada que eu sou colega de profissão do irmão dela, “se calhar estudaram juntos!” diz ele.

Ela, mais cautelosa, pergunta-me: - Não sei… tens que idade?

- 36…. (já em sofrimento, a antever o que se seguiria).

- Ah, não, então?!!!(Enquanto olha em tom de desaprovação para o namorado) O meu irmão tem 40!

Isto podia ter dado uma bonita amizade, podia sim senhor, mas pronto, não teve que ser… afinal, o meu Filho chama-lhe Choné por alguma razão, só eu é que ainda não tinha percebido!   

Pitanga não está Gorda!

Gosto dos olhares curiosos que me lançam!

Há quem tente disfarçar, há quem não disfarce de todo, e ainda há quem diga maliciosamente, deixando transparecer um sorriso maldoso: “Olá Pitanga, estás mais gordinha….!” A estes últimos(as) respondo: “E a tendência é piorar!!!” Gosto de me rir para dentro!

Depois há os desbocados, os que arriscam um verdadeiro impropério, e ainda assim fazem a pergunta. Aquela que se a resposta não for positiva, dá origem à maior ofensa que se pode fazer a uma mulher!

Não meus senhores e senhoras, Pitanga não está gorda!!!! Pitanga está grávida!!!!

                                                                Vá, diga olá aos senhores!

Um "Aguento"!

Pela manhã, recebi um telefonema:

- Bom dia Dra., quero saber o estado do meu processo.

- Ah, olá! Pois, o seu processo está para apreciação do recurso, por isso temos que aguardar a decisão do tribunal.

- Pois, eu recebi um "Aguento" do tribunal.

- Um quê?!! (acompanhado de um franzir de testa e um enorme sentimento de ignorância).

- Um "Aguento" Dra., não recebeu também?

Com a cara em chamas de vergonha, lá me enchi de coragem e perguntei timidamente ao homem:

- Desculpe, mas isso é o quê?

- Então Dra., é uma notificação do tribunal a dizer que eu tenho que aguentar.....

E eu? Aguento?!!

Então Bill?!!! Seu Vigarista!

A minha santa unheira (alcunha carinhosa que uso para designar a minha manicura) é uma moça simpática, calada e discreta.

Já a colega do lado, também ela simpática, é um “bocadinho” mais enérgica!

Estávamos então as quatro (as duas unheiras e as respectivas clientes) em amena cavaqueira, quando, já não sei a que propósito, alguém fala na banqueira do povo, sendo que daí se faz a comparação entre a referida senhora e “aquele indivíduo norte-americano que deu o maior golpe financeiro de sempre.”

E diz logo a espertalhona da colega da minha santinha: Ah sim, sei perfeitamente quem é, o Bill Gates!

Pitanga: És intratável!

Eu cá sou um bocado chata, a modos que comichosa, vá!

Faz-me impressão estar parada num stop e ver malta a virar antes sem dar pisca… sei lá, azeda-me o fígado!

Também me azeda aquele pessoal que vai à minha frente e, oi, um lugar de estacionamento! Parou, marcha a trás e Pitanga que se f…, é marcha a ré sff!!!

Gosto especialmente quando paro e dou pisca para estacionar e vem de lá uma prima dona espertalhona e estaciona no “meu” lugar… coitada, mas essa tem desculpa, a pobre é mouca, pois então nem ouve as minhas buzinadelas… se calhar também é ceguinha… (e não, não podia ser um primo dono espertalhão, que as mulheres são exímias neste tipo de mimos).

Mas o que eu gosto mesmo de ver são os paizinhos e as mãezinhas parados à porta da escola, em ocupação descarada de uma das vias, para deixar os seus meninos… e depois ficam por ali na converseta, afinal é sempre bom manter contactos com outros pais… Ah Pitanga, estás aí à espera, tu que não tens meninos para deixar nesta escola e não podes passar porque o meu carro está a ocupar a tua faixa de rodagem? Ora, tem lá calma, estás com pressa?!! Vê lá se chegas tarde a algum funeral….

Enfim, eu sei, eu sou uma pessoa difícil!

Apelo

Agora muito a sério, que aqui também se fala de coisas sérias:

Partilho convosco um apelo de uma Amiga.

Não se pede dinheiro, só informação!

DOMINGO, 27 DE OUTUBRO DE 2013

APELO /APPEAL

Atendendo a que o objectivo deste blogue  é a solidariedade,   seja ela para quem for, peço ajuda em termos particulares.

O meu sobrinho, que tem actualmente 23  anos,  começou há  cerca de 3 semanas a fazer hemodiálise. Embora  ainda pendente o resultado da biósia,  encontra-se neste momento a fazer sessões  de 4 horas todas as 2ªs, 4ªs. e 5ª.s feiras. Os efeitos secundários do tratamento estão sendo muito difícies em termos físicos e emocionais. para ele e, por sequência, para todos nós.

Pergunto a quem me lê se  tem conhecimento de alguém que, vivendo a mesma situação,  esteja a fazer um qualquer tratamento alternativo que ajude a colmatar esses efeitos secundários.

Agradeço antecipadamente qualquer informação.   OBRIGADA.

Having in mind that the aim of this blog is the solidarity, for the first time  I use it  for private reasons.

My nephew  , actually with 23 years old, has initiated  3 weeks ago sessions of dialysis, due to the failure of his kidneys. Although the result of the final  test is still pending, is is having  4  hours sessions  every Monday, Wednesday and Friday. The collateral effects are being very difficult    both on physical and emotional  for him and for all of us.

Do you know someone living  the same situation , who is having complementary treatments, holistic, homeopathic, etc. allowing to minimize the collateral effects? I thank you any information  with all my heart.  THANK YOU.

Os Disparates do Costume!

Ai moços, este mês de Outubro tem sido uma canseira!

Estou certa que daí desse lado muitos de vós já não dormiam, a recear que a boa da Pitanga se tivesse finado! A vossa vida não seria a mesma coisa, bem sei, mas descansem, não, não me fui, tenho é andado muito preguiçosa!

Mas agora que voltei, prometo compensar-vos com muita palermice, disparates e verborreias de dar dó!!!

Podia começar por comentar a proposta de lei da “nossa” Ministra da Agricultura: 2 cães e 4 gatos por apartamento…. Aposto que varia em função do n.º de neurónios da classe politica com representação parlamentar! Parece-me justo!

Podia falar também do Juiz que mandou calar o advogado e o mandou queixar-se ao Totta… pois, mas receio que a grande maioria não ia gostar de me ler… afinal, eu sou meio torta, e o que é facto é que até eu tive vontade de mandar calar o senhor… vão lá ouvir e depois venham cá dizer-me se sou eu que sou muito mazinha… perdoem-me mas não tenho grande paciência para corporativismos, o que é que querem, nunca fui de emprenhar pelas orelhas!!!

Também podia falar dos comentários do presidente da Fifa sobre o excesso de dinheiro gasto pelo Cristiano Ronaldo em cabeleireiro, mas o que se pode dizer quando o tipo que faz um comentário destes é careca?!!! Pois, foi o que eu pensei! ;)

Por isso olhem, o melhor é estar caladinha…

Mas qual é a dificuldade?!!

Esta coisa do Facebook, às vezes, tem coisas um bocadito parvas.

Então não é que anda a circular a seguinte mensagem:

Mas boa sorte porquê? É difícil?!!!

Então e Manuel, Duarte, Isaías?!!!

Então e os nomes locais aqui da terra dos Algarves? Nun, Pedr, Brun, Redrig, Jesé...? Querem que continue? 

Prontes, tá bem: Vivald, Eduard, Carls.

Ora essa, sempre às ordens!

Dia Mundial dos Animais

Em homenagem aos animais, aqui fica o espécime lá de casa!

Assim sossegadinho, ninguém diz o furacão que ali está. Talvez empalhá-lo seja uma solução, afinal, como objecto decorativo, ninguém negaria a sua valia!

Pitanga vai à cidade!

Ontem fui à cidade.

Parei no empresa do Marido para almoçar.

Com o tempo contado, a chover e pouca fome, parámos no primeiro sítio possível.

Talvez o sítio mais feio onde já comi, mas a comida era boa e o serviço 5 estrelas. A simpatia da senhora que servia fazia esquecer o balcão às cores tipo estádio de Alvalade XXI.

Mas o ponto alto foi a sentida homenagem que pendia na parede, inscrita numa sóbria toalha de papel, em tudo condicente com a restante decoração.

Milagre... mas pouco!

Acordei, olhei ao despertador e vi as horas. O meu coração encheu-se de alegria: Aleluia, estou curada!

Depois desci à terra e percebi que não, apenas dormi de lentes de contacto!

Pitanga Amiga Ensina!

Hoje trago-vos um ensinamento, que eu cá sou muito compartilhadeira (o que é que foi? Anda toda a gente a comer de cebolada o tal do acordo ortográfico e eu não posso dar largas aos meus talentos naturais?!!!).

Como eu estava a dizer, sendo eu um poço de sabedoria, hoje resolvi dar uma vertente didáctica ao blogue. 

Então é assim: Sabiam que a canela não tem sabor? Ah pois é! Não tem não, e se não acreditam vão lá experimentar. É só tapar o nariz  e a seguir por um nadinha na língua, e depois digam lá se não é o mesmo que comer areia?!!

Vá, vão lá, e depois venham cá dizer!

Ah, sim, e não precisam agradecer.

Amar a Profissão Não Basta!!!

Das poucas incursões que fiz a uma loja do chinês, logo perdi a vontade de repetir o feito.

Já sei, muitas vozes se levantarão dizendo: olha esta, com a mania que é Madame, que é fina, pois que essas lojas caras, como a Zara e H&M e que tais, é tudo coisa de Lady!!!

É um facto, eu sou, efectivamente, finíssima! Mas adiante.

Estava eu a dizer, entrei na loja, cabisbaixa e de fininho, quando sou abordada pela tal amiga dos telefonemas desinteressados…

- Ah, olá, que bom ver-te, era mesmo contigo que eu queria falar!!!!

- Ah, sim, estás boa?!! (sem qualquer tentativa de disfarce do azedume que me ia no estômago).

- Olha, estou com um problema, quero que vás lá a casa para falarmos. (Oi?!!!)

Sem saber se me ria directamente na cara da jovem, ou se a insultava, fiquei-me pelo arregalar de olhos que habitualmente diz tudo. Ainda assim, não percebeu.

Expliquei melhor:

- Olha, esses assuntos são tratados no escritório, passa por lá! (acompanhado de uma piscadela de olho para quebrar o gelo).

- Ah, passar por lá?!.... Mas, então e depois.....?!!!

O Amor É Lindo

No supermercado, aproximei-me da fila que me pareceu ter menos gente e aguardei, pacientemente, a minha vez.

À minha frente estava um casal, aparentemente, normal, que fazia exactamente o mesmo que eu, esperava!

Às tantas, uma funcionária abre a caixa do lado. Eu, bem comportada e cumpridora que sou, deixei-me ficar, à espera que o casal avançasse, pois que, se estava à minha frente, pareceu-me por bem dar-lhe a oportunidade de se chegar à caixa primeiro.

Vendo que nenhum dos dois se mexia, e temendo que um espertalhão qualquer lá de trás nos/me roubasse o lugar, pergunto ao rapaz se não quer avançar para a caixa recentemente aberta e ainda vazia.

Ele lá sugere à mulher que se despache e, em tom de compadrio, dirige-se a mim, enquanto estica o queixo em direcção à companheira: “Parece que está a dormir!!!”

É nestas ocasiões que percebo porque muitas mulheres optam pelo celibato!

Embrulha!!!

Comi que me lambuzei até à inconsciência, aliás como sempre.

Na hora de pagar, verifico que, lamentavelmente, não tenho um cêntimo na carteira.

- Ah… bem… desculpe, posso pagar com multibanco?

Ar de chofre, cabecinha de lado, sobrancelhas eriçadas, sorrisinho cínico:

- Isto é uma pastelaria! Não temos multibanco!!!

Realmente, que atrasada mental devo ser… uma pessoa acha-se sempre menos parva do que na realidade é, verdade?!!! 

Pão, esse Demónio dos Infernos!

Uns tomatinhos fritos com ovos é petisco para me levar ao céu! Mas sem pão, não tem metade do sabor!

Para o efeito, passei pelo supermercado. 4 pãezinhos maravilha, quentinhos e a estalar, devem chegar!

Com o jeitinho e delicadeza que me são próprios, consegui rebentar o saco dos pãezinhos, enquanto, horrorizada, os via espalharem-se pelo chão...

Apressadamente e de cara à banda, agarro nos pães....não sem antes ponderar a possibilidade de deixá-los lá e fugir...

Dirijo-me à padaria com os 4 pães na mão e explico à senhora que rebentei o saco... 
- Desculpe, importa-se de me colocar noutro saco, é que eu rebentei este ...
(a ideia era pagar o pão e deita-lo fora a seguir, naturalmente).
- Ah, não se preocupe, dê cá o pão, tire da prateleira outra embalagem....

Com um sorriso rasgado, dirijo-me rapidamente à prateleira e retiro novo saquinho, com 4 pães muito limpinhos... 

Pelo canto do olho ainda vislumbro a descontracção da senhora enquanto ensaca os pães que varreram o chão do supermercado e os coloca, frescos e fofos, na prateleira....

Não sei porquê, mas o jantar hoje não me caiu tão bem....

Tentar não Custa!

Hoje sonhei que era rica e que tinha uma chaise long no gabinete. Eram 15H00 e eu dizia para a minha assistente:

- Estou em reunião, não me passe chamadas.

- Oh Dr.ª, mas a Dr.ª está sozinha…!

- Não interessa, eu reúno com quem eu quiser!

Bem, não sei se foi um sonho… mais um projecto para o futuro!

Dia de Turno

À porta da sala de audiências, encontro-me com o cliente para a prosa do costume. Inteiro-me dos acontecimentos e faço o prognóstico.

Uma condução com álcool… até aqui nada de novo.

O cheiro a vinho que o homem exala faz-me levantar a questão dos antecedentes.

- Ah, sim, já cá estive outras vezes…. Mas olhe, veja lá, tem que me defender em condições que eu tenho que ficar bem na fotografia…

Venho a descobrir que o curriculum é extenso, de fazer inveja a qualquer lista telefónica.

Perante isto, preparo o homem para o pior. Ele ameaça-me dizendo que sabe onde é o meu escritório.

Do alto do meu metro e meio faço-o perceber que entre os muitos predicados de um advogado não está o de fazer milagres. Fazemos as pazes.

Agora que já somo amigos, pede-me boleia para regressar… minto descaradamente dizendo que ainda vou ficar pelo tribunal….

Como se aquilo estivesse a correr bem diz-me:

- Ah, é verdade, tenho aqui o papel que me pediu - acto continuo, levanta a camisola e saca o documento de dentro das calças (não do bolso), enquanto o estende na minha direcção acompanhado de um sorriso.

- Deixe estar, logo me dá isso depois…. (enquanto tento desesperadamente não tocar no papel ao mesmo tempo que reprimo o vómito e o choro).

O homem insiste: - Não, veja lá se é isso! Novamente aquele sorriso.

Devia ter-lhe dado boleia!  

A P... da Idade!

O envelhecimento é uma coisa que me deprime, com a qual lido mal, daí que cada vez que me julgam mais velha do que aquilo que sou (coisa que raramente acontece) a minha alma sangra violentamente!

Já aqui vos relatei uma situação em que o meu ego foi vítima da mais odiosa e violenta agressão, mas a que vos trago hoje é coisa para me levar à cama!

Então, estava eu, o marido e um amigo, em amena converseta, quando este último me diz assim:

- Ah, andaste nessa universidade, então deves conhecer o fulano tal… tu tens a minha idade, não?

Sendo que o marido sabe o quanto a questão é sensível … rapidamente e de olhos esbugalhados em direcção ao amigo, responde:

- Estás doido pá, tu tens 42 anos!  

Eu, como se tivesse enfiado a cabeça num par de pratos de bateria, engoli em seco e balbuciei:

- eu tenho 36 anos – ao mesmo tempo que franzia o canto dos olhos num sorriso amarelo, que vertia a dor lancinante que me consumia.

Para terminar em beleza, o rapaz conclui, com ar de espanto:

- A sério!!!!?

A Vocês!

Sabem aquela malta que se diz muito católica mas que não vai à missa? Assim são vocês, vocês aí que dizem que gostam disto mas não se fazem Membros!

Deixam-me aqui a amargurar, a pensar que nada disto se aproveita (e dirão alguns: "ainda assim não percebeste")!

Até comentários insultuosos seriam bem vindos… já disse que não sou esquisita, não já!?

Pronto, agora que já arrastei a cara no chão, espero que vos tenha “batido forte aí dentro” (nem acredito que escrevi isto).

Seus hereges!

Quer que lhe faça um Desenho?

Sempre que o telefone toca eu atendo. Não tenho problemas com números desconhecidos ou não identificados. Se me ligam, assumo que querem falar comigo, e tenho sempre esperança que me queiram oferecer alguma coisa…tonta, já sei!

Gosto especialmente quando do outro lado da linha se começa a conversa com: “ Quem fala?”

Como assim, quem fala? Então liga-se para alguém que não se sabe quem é? Só falta dizer: “oh, desculpe lá, é que eu sou maluquinho … era só para tirar nabos da púcara, e como você que está aí desse lado é um puro calhau com olhos, vai dar-me a informação toda que eu quiser sem questionar. Ora, vamos então começar pelos seus códigos de acesso ao net banco!”

Hoje foi dia:

- Quem fala?

- Com quem deseja falar?

-  Ah, é o Sr. Valdemar?

-  Não (seguido de silêncio ensurdecedor que gritava: oh sua estúpida, mas eu lá tenho voz de um qualquer Valdemar da vida?)

- Então é a esposa do Sr. Valdemar?

- Também não, a Sr. ª está enganada!

- Estou? Olhe que eu acho que não!

- Minha Sr.ª, a Sr.ª está enganada (já em tom de azedume)!

- Mas a Sr.ª não tem uma filha?

- Não, não tenho.

- Tem a certeza?

- Qual foi a parte da minha resposta que a Sr.ª não percebeu?

- Ah, pronto, então desculpe, foi engano!

Jura!!!

Dois minutos depois, novo telefonema de número não identificado. A mesma voz:

- Bom dia, é a Mãe da Nancy?

(Nancy? A sério?...)

- Não minha Sr.ª, não é! Já lhe disse que não sou a pessoa que procura!

- Ah é é!!!

- Olhe, esta conversa acaba aqui!

- Ai não acaba não, que eu sei onde você trabalha! (aqui comecei a achar graça).

- Óptimo, então venha cá ter! Tratamos do assunto aqui no escritório de advogados!

- Escritório de advogados? Ah, ah, ah (lol)

- piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Nancy?!!! Por amor da Santa! Ninguém merece!

A Princesa Sofia!!!

Adoro almoços com Amigas, almoços em que se comem coisas que sabem bem ao mesmo tempo que se fala de tudo e de nada. Adoro deitar conversa fora. Falar de trivialidades, de coisas mais e menos sérias, de Filhos e de férias… enfim, não sou esquisita! Não se falando de desgraças, tudo o resto serve!

Hoje almocei com uma Amiga, falámos de coisas, cenas e tricas e, necessariamente, de Filhos, das suas graças e evoluções.

Em época de fim de ano escolar, surge o tema das avaliações. Sim, que a malta do berçário já tem avaliação, e reunião de Pais e chamadas de atenção…

Dizia-me a minha Amiga que, um dia destes, foi à reunião de Pais, saber dos progressos da sua jovem Filha, de 3 anos. Enquanto passavam o vídeo alusivo às actividades dos “piquenos” a Mãe lia sofregamente a ficha de avaliação enquanto se enfurecia com o reparo da educadora, onde se lia “ tem dificuldade em distinguir a realidade da fantasia”.

Pensava ela: “Mas que disparate é este? Querem lá ver que eu vou já aqui armar o barraco? Fantasiosa a minha “piquena”? Mas está tudo doido?”

Quando se preparava para descompor a educadora, eis que a jovem dos seus olhos surge no vídeo e, perguntada sobre as actividades do fim de semana, a menina responde muito delicadamente: “Então, fui com a Mãe e o Pai, ao baile da princesa Sofia, e dançámos, dançámos, dançámos…”

Pois é minha Amiga, tendo em consideração que as crianças não mentem, o melhor é mudares os hábitos domingueiros, que isto dos bailes está muito démodé!  E deixa lá a educadora, ela não sabe o que diz!

Enlouquecer será isto?

Quando se pega no comando do ar condicionado e se o mete na mala com a convicção pura de que se trata do telemóvel.... é caso para dizer que, no mínimo, está-se cansada, né?!

Serviço Público

Entrei naquele organismo e perspectivei um atendimento rápido e proveitoso. Fui a primeira a chegar.

Encostei-me ao balcão e esperei pelo atendimento. A funcionária do costume não se encontrava no posto de trabalho. Pensei: Deve estar lá dentro (seja isso onde for) a fazer coisas muito importantes!

Ao meu lado estava um rapazinho com cara de anjo e voz sumida que explicava à funcionária do guichet seguinte, as características dos produtos que vendia … 

A “minha” funcionária reaparece. Faço um sorriso luminoso e espero que ela se aproxime. Toda a gente diz que sou ingénua… será?!!

A senhora passa por mim sem me ver, ou assim quis fazer crer. Dirige-se ao jovem, pergunta-lhe duas ou três coisas sobre os produtos e convida-o a entrar na sala do lado, afinal compra que é compra merece sempre reflexão.

- Sim, podem ir, ora essa, eu aguardo .... até nem tenho pressa - penso eu!

O meu sorriso luminoso vai-se desfazendo e dá lugar a um sorriso amarelo….

Enfim, mais vale um sorriso triste do que a tristeza de não saber sorrir… não é assim que dizem?!

Ai as ganzas!

Hoje estou de turno, mais um!

Desta vez um furto.

Explica-me a arguida enquanto arrota sonoramente:
- Olhe, nem sei o que me deu. Fumei uma ganza, passei-me logo. Nem sabia o que estava a fazer!

Curioso como cada vez que se perde a consciência ataca-se a registadora de alguém....! É que é preciso ter azar, logo duas vezes no mesmo dia!

Sejamos solidários a dar ... e humildes a pedir!

Sou solidária por natureza e fico especialmente agradada quando constato essa mesma qualidade entre as pessoas de quem gosto, pois não só fico feliz pelo acto em si, pela forma como o mesmo facilitará a vida de alguém, como me conforta relembrar que entre os meus Amigos e/ou Familiares estão pessoas de bem. Acredito que é naquilo que damos aos outros sem esperar nada em troca, que nos revelamos!

Numa época como a que vivemos, em que as dificuldades são assombrosas e os pedidos de ajuda proliferam, não consigo deixar de sentir que o que se faz é sempre insuficiente, sendo certo, porém, que o pouco que se dá é de todo o coração.

É especialmente nas redes sociais que os apelos surgem. Seja para fazer face a despesas de saúde, seja para ajudar animais em risco, seja para possibilitar a realização dum sonho, cada um, a seu jeito, é legítimo e, como é óbvio, só ajuda quem quer e quem pode.

Sendo que responder aos apelos que nos vão surgindo diariamente implica recursos maiores do que os que a boa vontade pode oferecer, impõe-se fazer escolhas e, cada um, de acordo com as suas convicções, vontades ou puros caprichos, escolherá abraçar a causa que mais lhe aprouver, se assim o entender!

Pois que, se é certo que a disponibilidade que demonstramos em prol dos outros nos define como ser humanos, também não é menos verdade que a forma como se pede (e se agradece, ou não) nos descobre.

A este propósito confesso que há umas semanas que sigo, com algum interesse, um apelo no Facebook que, não obstante não ter contribuído financeiramente – pois que as minhas opções passaram por outras causas, quanto a mim prioritárias – partilhei e muito tenho desejado que se atinja o objectivo pretendido.

Contudo, há alguns dias a esta parte, tenho vindo a ser surpreendida pela falta de humildade com que o “peticionário” se tem dirigido a quem não respondeu, em géneros, ao seu apelo.

Além de demonstrar uma enorme falta de sentido de oportunidade, mais grave ainda, age, contra aqueles que são os destinatários dos seus pedidos, com a arrogância própria de quem pode exigir o que quer que seja.

Sendo certo que até agora não contribuí para a sua causa porque não me foi possível (e a partir deste momento não contribuirei porque não quero), ainda assim deixo aqui, de borla e de todo o coração, uma advertência que, segundo os meus modestos critérios, encerra em si um valor essencial: "A arrogância precede a ruína, e o espírito altivo, a queda."